贰拾

温和，好脾气不生气只是不觉得有能让我生气的底线，物事人都不曾让我停留，想要的是什麽呢？只知道因为从小就得到太多，长大後失去了yUwaNg，越长大yUwaNg越减，睡过天桥底，捡过垃圾，吃过百家饭，十天半个月未曾洗过澡，曾在雨中醒来，然後继续入睡，又在雨中醒来，後在雨中离去，住得起庄园，买得起别墅，跑车、名酒，极尽奢华的生活过得更久，住过普通的房间，过着普通的生活，三时三餐简单平凡，日复一日，惊险刺激的生活，攀登蹦极跳伞深潜塞车，那把油门踩到尽头，脚滑後失足的快感，极尽地刺激肾上腺素，将能尝试的都尝试了，却依旧如此，情绪波动大，反应过度带来的暴躁，然後愤怒紧接着是哭泣，每天都因一点小事，回圈着这样的状态，恶心，呕吐，头痛，白sE薄膜包裹着白sE内芯，哦是纯白的舍曲林，是氢溴酸西酞普兰，是米氮平，是安非他酮，是恶魔的药品，都是具有上瘾X的药物不是吗？沉浸在其中就能忘却痛苦？

“我……我喜欢你很久了，我想告诉你我Ai你！”

“啊，你应该早点告诉我的，那我可以快点拒绝你，你就不用在我身上浪费那麽多宝贵的时间了。”

“他既然这样跟我说，真的超级伤人的，呀，你到底有没有在听我说。”

“是是是，在听在听，还有真的拜托了，别再让我给建议了好不，我的大小姐，唉，你要真的听我建议，就不会走到这一步了。”

“但我还是想听听你怎麽看嘛！”

“我的看法从始至终都一个：赶紧放弃，你要听了，我现在就不用坐在这里了。”

“你现在是不耐烦了吗？连你都这样对我。”

“我都说了呀，其实我完全没有办法了解你这种X格，我从来都是说不要就不要的人，我不会为了其他人而勉强自己改变，我讨厌任何的不公平。”

“Ai情没有公平可言的。”

“我没有Ai情。”

老实说跟他谈恋Ai第一天就知道了，说什麽公平不公平的，其实就是自私，他超级自私的，连他自己都承认他自私，就只是还心存侥幸，我会不会是特殊的那位呢？我会不会就是那能让他改变的那位呢？只是有太多的意想不到和不想想到。

我给自己订了一个限期，现在限期到了，我也放下了，可能有人会觉得这不是Ai情，Ai情不可能如此理智的说走就走，是吧！是啊！我也觉得这不是Ai情，这是什麽呢？执念，我无法接受我自以为付出的那麽多，连对方的一眼都得不到，没有办法接受，但同时我也知道，一旦当我得到一眼时，我会奢望越大的事情，期望越多的事情，我知道我非常的贪心，我也同时非常的清楚，我会因为对方一丁点不如我心中印象的事情，而对其产生怀疑然後质疑最後轻易地离开。

其实还是很讨厌你啊，才发现并没有想像中那麽轻易的完完全全的放下，被赶走的片段像昨天发生，头痛时闪过脑海的画面，是你痛苦的让我不要再管你了，大声喊叫的样子，用力嘶吼的样子，钉在原地不动的我，一定又是你最讨厌的面无表情，用没有起伏的声音，说着：“你自己冷静一下吧！”这样看来我好像没怎麽管过你，所以其实你的原话应该是让我滚才是，这麽讨厌的我，你究竟於心不忍在哪里？决绝的离开不是更T面吗？留在这里像被耍了的样子，你自己都觉得难堪不是吗？

啧啧称奇，真是厉害啊，超级佩服自己的，窝囊废柴到这种程度，连在梦中都不敢表白吗？连在梦中都不敢将那几个字说出来吗？连在梦中都要如此的yu言又止言不由衷吗？看着梦里的自己，在快要说出口时又转移话题转移注意力的样子，说出来啊！说出来啊！我让你说出来啊！一整晚的梦境，像过了很久一样，唯一不一样的是这次并没有觉得有多伤心，也没有偷偷的哭泣，早上起来也只是呆了一小会，嗯，好像突然永远的失去了什麽，这抓不住的是什麽呢？

将音乐开到最大，吵闹轰炸杂乱无章，一边的脖子cH0U痛着，上了锁的资料夹以你的名字命名，输入密码，里面是按时间排序的子档，小图示布满整个萤幕，真的恶心，我知道的，像什麽样子，我知道的，不成样子的我，我已经不会再这样了，我再也不会这样了，我真的觉得莫名流泪的自己太累了，看的已经厌烦了，可是我控制不了自己，我没办法接受现实，我不愿意不想，我疯狂地折磨，自己和身边的人，突然的系统更新是不是在告诉我可以再等一等，我只是想这样可以而已。