其实我在上初中的时候，化学成绩好的很，想当年我中考的时候化学还是满分呢，原本那么牢固的基础活活被三八圆圆拖累成渣，她可真是改变我人生方向的导师……下午自习课，我趴在桌子上，鬼使神差就的掏出了化学书胡思乱想，我边翻书边暗暗嘲笑自己，明明各门教科书的质量都一样，高中时却非要一口咬定化学书装订不好，还以为自己多理智超脱，舔着脸跟别人标榜自己失恋了反而更加刻苦学习，其实整个高中三年，我压根儿都没怎么学过化学……

自从要回了那5000块钱，我的人生忽然失去了奋斗的目标，过得茫然又颓废，每天都像狗一样趴在桌子上虚度时光，这个时候我才发现人是需要有敌人的。

还有不到一个月就要中考了，全班同学都学得死去活来的，连金超都不去游戏厅了，只剩下我跟何其健每天比赛似的放纵。

秦燕真的再也没有找过我的麻烦，虽然她在看我的时候，眼神更加复杂阴险了，可是那又怎么样，我一都不害怕，难道眼神还真能杀人是怎么的？每次她翻着白眼儿看我的时候，我都安慰自己：只要中考一过，我跟这孽畜就是大路朝天，各走一边，此生井水再不犯河水，老死再不相往来，她爱瞪我就瞪吧，我又不累。

我现在只觉得日子过得太慢，我的希望是赶紧考完试，毕业离开二中。自从何其健告诉我上次喝多了以后抱着陈尘大哭，我就觉得自己再也没脸在学校呆下去了，不管以后怎么样，我现在只盼着暑假到来，让我离开学校，因为我实在不想再为了躲陈尘而煞费苦心。那天不心在走廊里与陈尘打了个照面，我还没怎么着，他倒先低下头，红着脸从我旁边走过去，我心里暗暗骂他，“你最禽兽的样子我都见识过，这会子装什么清纯”，但实话那时候我也挺尴尬的，毕竟酒后失态的人是我，丢脸的人也是我，我还一直没有勇气问何其健，我到底跟陈尘了什么，可是我不想问，不敢问。想起以前，陈尘总是拽着我的手“不许做鸵鸟”，现在我才有懂了，我确实像鸵⊥⊙⊥⊙⊥⊙⊥⊙，￠鸟，每次遇到困难的事情，就想一头插到土里，假装什么也没发生。

我这三十年也经历过许多次毕业，对于毕业之前的各种惯例习俗互动仪式也算驾轻就熟，我虽然不喜欢上学，但是更不喜欢毕业，一来毕业太麻烦，同学们要互相赠送临别赠言、分手礼物……来而不往非礼也，既然别人诚心诚意送我的礼物拉不下脸拒绝，那我自然也要回赠别人，这样一来一去不知道浪费了多少时间和金钱，二来毕业的季节，总是伤感大于欢乐，毕业就代表着告别，告别老师同学，告别自己过去的岁月，岁月里包含的东西太多，让人想起来就唏嘘感慨。

第三让人觉得疲倦的，就是疯狂的合影留念。我们那个年代，没有可以随时拿来拍照的手机，连照相机也不是家家都有，即使有，想用一次也要经过数个环节来得到批准，我也只有在每次毕业的时候才可以把尹大壮那个破海鸥借来用几天。不仅仅是要用相机，买交卷买电池后期冲洗都是钱，这一大套下来没有十天半个月都完不成，所以没有重大事件，我们那时候是轻易不照相的。

不过话回来，因为照回相不容易，所以一旦照起来那也是疯狂没理智的，那时候一到下课，就有一大帮人举着相机跑到教室外面跟人合影，随便拉两人就能合一张，于是各种神奇的组合都能出现在毕业照片里。还有更功利的，要跟每个人都来一张合影，是万一谁以后功成名就了，这合影拿出去就能卖钱，像这么贱的想法，除了何其健，我还真想不起来还谁有。

现在，还有一个多月毕业的时候，气温宜人，情境配套，又到了大家在校园里疯狂的合影留念的时候，我估计又有很多奇怪搞笑的照片要被拍戏来留给后人吐槽了。

正当我来回翻着化学书百无聊赖时，何其健嘚嘚瑟瑟的转过身来，举起一叠照片，“看不看，我新洗出来的，里面好多张都有你。”

“看啊”，何其健摄影技术再渣也比这化学书好看啊，我接过那叠照片，饶有兴致的翻看起来，有到一张我跟程丽的合影让我看了许久，照片上，我做出艰难的表情，扶着假装捂肚子装疼的程丽，眼角眉梢却都是得意的笑，这场景是初二开学的第一天的事情，好像是发生在眼前，想想却已经是两年的光景。

我盯着这张照片看了很久，也并不是特别怀念当时的往事，而是我发现在程丽身后不远处，有一个背着书包逆向而行的身影，我想，这应该是我们唯一的一张合影了吧，虽然离得有远，但毕竟是第一次出现在同一张照片里。那天我在捉奸的时候对秦燕，“别辛辛苦苦爱了一场，到最后连张合影都没留下……”，其实也并不全是故意调侃。

我跟陈尘，不就是到最后什么都没留下？

自从那一夜狂乱心跳的争执过后，我跟陈尘再也没有过任何交流，从那天起，我们俩很有默契的各自退回到了最初的原，而且再也没有脱离自己应有的轨迹，我终于如愿过上了想要的生活，我们就像两条永不相交的平行线，再没有一丁理由倾斜相交。

只是我还是会忍不住遥望那个方向，只是遥望而已。

分手之后陈尘的变化很大，他似乎更加冷漠高傲了，与同学们的距离也越来越远，似乎这个班级里发生的任何事情都与他无关，而且，他还开始消失在一些课堂上，我不知道他是逃课了呢，还是有什么别的事，但我只知道，不管他干什么去了，都与我无关。唯一没变的是他的学习成绩，还是一如既往的好，越来越变态的好，我怀疑他是不是奔着全国第一在努力，因为他的考试成绩已经越来越逼近满分了，老师出的每一道变态题目他都像看老朋友似的，我常在同学们的惊叹声中想，他一定可以清华了。

我的成绩却始终不上不下的，不过我翻化学书的次数慢慢变得少了，似乎那种撕心裂肺的疼痛已经沉淀到了心底最深处，只有在不经意的时候才会钻出来刺一下我的心，提醒我它们一直都在，而大多数时候，我感觉自己已经变成了正常人——没有经历过情殇的正常花季少女，只是我已经不再奢求能够学好化学，只要它别拖我后腿太多就好。