在车子里听到高总提到公明，却又说声对不起。我知道他是怕我想到公明，其实，我知道，公明或许真的不在了，我亦不再去想他，我想，从此，公明不再在我的心底。

我感觉着他们后面说的一些事，一点跟我没有什么关系。想象着，公明不在了，我似乎失去了一些东西，一些值得留恋的，包括这生活着，以后的日子。

公明怎么就这样的走了呢，他为何要去呢？他怎么就放不下呢？我想着，似乎又想到公明对我曾经说过的话，明明和他爱着，这一点我们心照不宣。许多事情，许多时候，回想时心痛的不得了，又不想流出泪，强忍着。偶尔还要微笑一下，看到他们这样的关心我，我不能这样的。我想哭，但我不能。

回到住房，我靠在床边，仍然感到全身无力。心里乱七八糟的，什么也提不起兴趣，甚至是活着的意念。

忽然的想到，自己活着真的是一种累赘，成为他人的一种累赘。公明不在了，这世上还有什么我值得留恋呢，即使这时与自己有了婚约的驼子来了，我也没有兴趣和他再生活下去---人有时就是这样，生和活着，有个念想，才是活着的动力。念想没有了，活着的理由也没有了。

“小微！”是妈妈的声音，“不要这样，好好的！”

我不想看身边的任何人，因为我的眼泪不由的流出来了。我不知道她什么时候来的，但我不想理她。

忽然，听到电话“嘀”的一声，似乎是信息，我都不想动。

“要快快的好起来，你哥的日子快到了。”妈妈说，“我还要你回来帮我！”

是吗，你还要我帮你吗？你有你自己就行了，你有我这个女儿吗？

“妈一直没有多大关心你，是妈的不对。”妈妈似乎在哭泣，“经常的，我也想到你，从小缺乏爱护和疼爱，只因那时的一些家庭琐事形成的，对你的伤害，我知道！”

不要说了，过去的就让它过去吧。我在心里说，但我并不开口，也不回头看。

“你奶奶抱你回来的第三天，有个人找来了，给了你奶奶一些钱，跟你奶奶说，那是他的孩子，要她照顾好。”

给钱，不是吧，那次在哪里，不是也有个女人要给钱我吗，那个女人要我离郝书记远点，他们把我当成什么了，商品吗？我越想越气，心里憋屈着，但又不便发着。

妈妈接着在说，这倒是我没想到的一些，“那时家里穷，当时想着奶奶能将这些钱给我们一些，你奶奶说那时孩子的命，谁也别想！”

妈妈突然大哭起来，“当时我就想不通，你哥是她的亲孙子，你还是一个捡来的，为什么不能用，可你奶奶。。。。。。”

什么？一个人找来了，难道是我的亲生父母，难道是我的情人父亲？难道是。。。。。。那次那个要给我一百万的女人是。。。。。。

“现在想起来，才知道你奶奶当时的决定是对的，但我和她的关系，直到她去世，我们都没有好起来。小微，对不起，是我太自私了！”

我摇头，泪水和着鼻涕一直流到下巴，滴到床单上。

“你单位的人叫我来，不光是要我说动你，还要我将你的身世告诉你。”妈妈亦是在抽泣着，“本来，我不想说的，这么多年了。我觉得有愧与你，没有尽到做妈的责任。也许是我的心胸狭窄。但我没有记恨你呀。”

“你爸一生老老实实的，没有多大出息。所以。。。。。。”，妈妈一直在说，“直到你出嫁，我们还是觉得了却了一个愿，就是你早点从这个家出去。可这些年了，妈也逐渐的明白了，身边没有了孩子的家，真的不是完整的。”

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恍惚之中，妈妈什么时候走的，我都没什么印象。

当我想起来时，她似乎已走了半天了。

我这是怎么了？我感觉着自己是如此的虚脱，全身都没有劲，似乎要散架了。

不知道几点了，我拿起手机看，看到手机的电源好象要没了，有信息在闪动。

管它呢。

我不想见任何人，只想这样的躺在床上。即使感觉着自己饿得很，但我仍是不想动。莫不是李尚这次太突然，让我措手不及？可能是，可能不是。