那年看剧《甜蜜蜜》的时候，还是我和过儿热恋的时候，我超级超级喜欢追这个剧，他贱贱的说我很喜欢追这个剧是因为我觉得里面的雷雷很像他，一下子就被他猜中很不甘心，然后我就不承认追着他打他……

那年夏天我晒黑的黑不溜秋，觉得自己丑到不愿意照镜子，我问他我现在是不是很丑，他一脸认真的说：“我就觉得你穿着白裙子特别像小龙女。”当时我俩在追刘亦菲版的神雕侠侣。

我刚开始上班时，他寒假为了陪我，就找了份送外卖的临时工作，一夏天也是晒得黑黑的，头发也没有剪，有点略长，微微遮着眼睛，就像小志某个时期的发型一样。因为晒的没有那么白净了，所以更显得有男子汉的味道，尤其他每天去地铁站接我时，会脱下衬衫垫在车后座上，他是个特定某方面有洁癖的处女座，生怕车后座上有灰尘弄脏了我的白裙子，脱下衬衣的那动作真的太帅了，至今想起来都会花痴一番。

那时他说他晒黑了，照镜子觉得自己难看，但我就觉得他连说这句话的时候都帅的无与伦比，在那日清晨的大树下，我还给他拍了一张照片，一张我心中最完美的他。

那时他每天早上早起送我上班，我俩一起吃煎饼果子一边等公司班车，有时我俩还穿一样的白t恤，每天早上的朝阳伴随着我们说说笑笑打打闹闹，特别美好快乐的一对小情侣。

我一直觉得我是一个比较理性的人，我那时也知道他有很多很多的缺点，还分析出了1234……无数条写到本子上，可当时真的太甜蜜太美好了，每次假期他千里迢迢奔向我时，两个人相见对视一笑，就像一学期不曾分开过一样，互相看着笑的很甜。

一起出门时他拉着我手，故意摇的高高的，带着我夸张的蹦蹦跳跳的唱着“小呀么小二郎”逗我哈哈大笑……

虽然后来我们在一起很丧很丧，但是当时选择和他在一起从未后悔过。我只知道，我所有的选择与坚持，都是顺从自己本心的，不在乎对错，只要自己想要的，以前是，现在是，以后更是……

和我的理性无关，只是关乎我对人生的一种态度。

我设想过如果人生重新来一次，我依然是会做出同样的选择。

我之前写《第一百二十八章山无棱天地合才与你绝》这章内容时，刚好星姐找我聊天，我就复制粘贴发给她看，她感慨说：“有一个人这么没自我的对你，也是什么都能忍了。”

是啊，那时我也是同感。更何况那个故事里我是女主。

总而言之，“因为爱情”。

那个年代没有朋友圈，也没机会秀了恩爱，后来的我就突然想，既然话说“秀恩爱，分的快”，如果我连着秀上一个月的恩爱，是不是我就可以成功分掉了？

简直是为了最终分手，费尽心思，无所不尽其极，不管什么方法都蠢蠢欲动想尝试一下。

在我看来过儿固然无齿，然他却表现极其大度的说：“你放心，等你找到了，我就跟你办。”

话虽中听，甚至让不知情的人误以为他这样是在为我考虑，可这样一年又一年，对我的健康来说是一种极大的消耗。

我突然想到了第一年的疫情，我和小孩大约几个月才见过儿一次，也许对我的身心健康来说，是一种绝对的保护。毕竟生命里没有他相伴的每一天，我和小孩两个人都是那么快乐逍遥。