当时的我，正躺在床上灵活地点击着搜狗输入法里的九个方格，拼凑出一句句我想看到的东东……</p>

写东东，如此简单又困难。</p>

简单在点击输入法里的九个方格，困难在拼凑出来的句子很难令自己满意。</p>

呼，时间在走着。</p>

在某天的金边时间凌晨两点左右，我进入了梦乡。之后在金边时间早上六点半左右，我离开了梦乡。六点半减去两点，得到的结果就是我梦乡的长度。梦有多长，我就有多精神。所以，嗯……</p>

固定的每个周末一通穿越国界与时差让心连到家的电话总会有的。</p>

电话那头，阿婶的声音，有着一种沉沉的不开心，但不会有话语来修饰。因为，母爱很伟大！</p>

然而，作为她被爱的儿子我，却又是那么的自私……</p>

阿婶还是和我讲到了何时回家的话题。她希望我过完农历正月后就回国，声音里夹杂着些许哀求的颤抖……</p>

我……我不知道……我当时依然不能确定什么时候回国。我一直都表示，在柬埔寨工作一年之内，我会回国。但，是这一年里的哪个日子，我真的不知道……</p>

我还在找一样心灵上欠缺的东西，至于是什么东西，我也不知道。但我感觉，在那个国度，我能找到。只是，我需要时间。</p>

连自己要找什么东西都不知道，是不是很可笑？呵呵，人生，不都是这样可笑的吗？你看我清楚，我看你清楚，可有多少人自己看自己清楚？是真清楚，还是假清楚？谁又说得透？</p>

尽管阿婶内心会很失落，但我还是走我的路……</p>

我总会有我自己的人生观和价值观，会有自己的向往。但爱，不应该以爱为理由束缚着我的内心。既然当初能狠下心放我去飞，那就不要用绳子套着我的脚，让我飞得犹豫不决。我有飞回去的期限，我知道在那期限里会飞回去。</p>

可是，爱，也是自私的。我们想你了，所以你放弃那边的工作回国吧，之后再回去以前的公司上班。好像大概是这个意思……</p>

这感觉，让我的内心好矛盾。那我在那国度度过的几个月里所忍受的那些差点让我熬不下去的痛苦不就轻易地变成了儿戏？我好不容易才熬到可以看到有突破的空间呀……</p>

我的内心也尽可能地把回国的时间缩到了2016年的中旬。可也只是计划……未来那么多变数，谁知道呢？</p>

所以，每次阿婶和我一谈到我什么时候回国的这个话题。我感觉整个人都不好……</p>

感觉，那是逼迫我内心不断挣扎的节奏。</p>

爱，没有错。</p>

追求自己想要的，也没有错。</p>

错就错在两者没有从矛与盾变成剑与鞘。</p>

时间继续走。</p>

夜，继续夜着。</p>

我，继续写着。</p>

在工作上，一般正常来说，都是可以遇到“可爱”的人儿哒。</p>

在那份工作里，对于我而言，最典型的“可爱”人儿非她莫属了！</p>

“金龙～～”一个她在隔壁桌向我飘来的颤抖呼唤。</p>

“哈？”一个我在这边桌还没能将视线完全移开电脑而抛出来的短暂敷衍。</p>

“金龙～～”颤抖的呼唤依然颤抖。</p>

“哈？”短暂的敷衍依然短暂。</p>

“金龙～～～”颤抖的指数有所上升。</p>