有时候醒来看见他沉默的站在窗前，留一个笔挺的背影，他看起来孤傲又清冷，仿佛一身霜雪，可是我不是能带给他温暖那个人，我们是两个世界。

我开始失眠，他不知道我其实醒着，蹑手蹑脚的进来，小心翼翼的掀开被子，从背后轻轻的抱我，把头埋在我的脖颈，他居然学会了体谅，原来都是毫无顾忌的进来，我会自动滚到他怀里，不知怎的有点心酸。

他开始在我脖子上小声嘀咕，“我错了，我以后都改还不行吗？我就这么不可原谅吗？怎么说变就变了啊，反正我是不会放你走的，你要是敢跑了我就把你抓回来，用绳子把你栓起来，腿给你打断，我养你一辈子。”

听到这里刚开始的心软就变得刺痛起来，他始终是那样的人，怎么可能因为我改变。假装翻身，动一下胳膊，他似怕惊醒我，随着我翻身调整姿势。

除了不能走出去，日子其实也挺悠闲的，跟以前我休息那段日子没有太大区别，但是如果你知道自己是在笼子里那感觉是完全不同的，被动的总归是带着怨怼的。

我看他像隔着一条河，总有些地方看不清楚，河对岸可能只是我幻想出来的世界，即使穿过湍急的河水到达了，也不过是海市蜃楼一片虚妄。

同时也清楚的知道那些欺骗算计都已经无关紧要，他要跟别人结婚，会有幸福的生活，我只是他的调剂品，像是玩具，多一个总是好的。

我跟自己说就让他折腾吧，我爱他时他是心上的白月光，作天作地都是为了成就我的贪婪脆弱，如履薄冰的爱。

等我不爱他时的，他的一腔柔情也是一个笑话。

等我学会不爱他，他就失去色彩沦为灰色，彻底免疫了。

在沙发上窝着看电视，盯着电视上的光点开始回想我们的那些甜蜜的过往，像是临死前的挣扎，销毁前的重温。

以前我最爱在沙发上躺在他腿上看电视，他的腿温暖坚实，高度适中，我一侧身就可以投进他怀里，他一边看文件一边用手在我头发间梳理，抬头就可以跟他对视，看到有的情节会仰头看他，他跟我一个对视，就知道我想亲他吻他，会主动低下头来。

我们也曾在热闹的街，走在人群里，他拉紧我的手，我只认识他，他是我的唯一，四周都是陌生人的气味，却有种别样的安全感，我们交换一个眼神，踮起脚尖揽住他的脖子在他脸上啄一口，他把我抱在怀里紧一点，更紧一点。

走在路上，他拉起我的手，我觉得脸都在发烧，很少跟人牵手走路，他走的比我快，有种扯小朋友的亲昵，手掌宽大温暖，我的腿都酥掉了跟着他随便走，走去哪里都可以，不一会儿手心紧张的都是汗。

热恋期的时候会一直打电话，我哀叹一声好想他，他就说我也是，依依难舍的挂掉。过一会儿他又打来电话说在楼下，我衣服都没换穿着拖鞋就扑下去。就因为我的一声叹息，他就不管时间不管距离来找到我，那时候真想天天黏在一起。

不知道是不是因为他是我第一个男人，我的一切都是他开发的，他熟知我的敏感，知道怎么控制我的身体，遇见他会像一头不知餍足的兽，灵魂跟身体的双重契合的快感，简直是灭顶之灾。

这一天都在回味过往的甜蜜，磕磕绊绊，想起我在酒吧主动把手搭在他的靠背上，如果可以重来一次，我想我还是会做出同样的选择，想着想着就笑了。

要是我们是单纯的约一次就好了，不是他算计我也不是我利用他，如果我什么都不知道就好了，说不定我们就当彼此是过客慢慢就淡忘了。

我以为我们是两情相悦，可能我真的被陈雅说中，太自以为是，以为自己是特别的那一个，其实不过是普普通通的芸芸众生里的一个，承认自己的普通可能会让生活更容易一点。

或许我看到的他只是我自己想象的他，他所有的光芒都是强加的，等我真正认识到背面的他，他就不再缚我于无形。

再喜欢有什么用，都是在死撑，爱而不得，彼此消磨不如趁早放手，放过彼此。

我该走了，我想到怎么离开这个牢笼了。